阴天 28℃
沉寂，如死水一样的沉寂，风吹也不动——我八月开始至今的生活，差不多可以这样被概述。
又是一个炎热的阴天。
其实太阳并没有消失，只是委身在云层后面。它透过云层边缘透射出金色的光晕，让死气沉沉的人间焕发了几分神采——一如我的生活，在这边缘耀眼的乌云下。
凌晨收拾行李发现了吵架后不告而别的朋友的伞，样式我很喜欢。朋友的性格我知道，如果我不跟她主动说，她是不会来找我要这把伞的。虽然很讨厌她的不告而别，但纠结了一下，还是和她说了这件事。
刷短视频看到这句话“自由不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么就可以不做什么。”
诘问了一下自己内心，不告而取实在不是我该做的。所以在做了很多思想斗争之后，我最后还是主动去说明了这件事。
其实思想斗争主要集中在我总觉得我这边主动去找显得像是讨好求和，不过也无所谓了。
接着与雏菊妈妈聊了分离、育儿相关的话题，一点多熬不动，睡了。
其实也能继续熬，只是我确实不懂育儿。
早上醒来看到消息，得知自己做的项目进复赛了，百感交集。喜悦自己的努力得偿所愿，但又遗憾这个比赛其实没有什么含金量，进入复赛也只是说明这个项目勉强能看，还算说得过去……？
袁老师一如既往地在群里吆五喝六地安排任务，不出意外地技术方面的任务又交给了我和那个被我删掉的朋友。
因为工作原因加回来了，非常顺利，因为她压根没有删掉我——不知道为什么。我已经被打磨得懒于思考了。
或者说我本来也不会思考，我把我的思考跟别人说过之后他们都劝我不要内耗。
不知不觉，三位朋友的离开有些成为我的心理障碍了，在这一天里连续触碰三中其二，内心有些躁动，也是写这篇日记的原因。
我的确是需要写点什么来维持喜怒哀乐的能力。
写吧，漫无目的地随便写写。
赵晴老师的生日真的是8.24。本来还在纠结要不要送礼物的，但是问过之后决定还是送吧。单论她对我的帮助，就不是金钱能衡量的。
送点什么呢，没想好，不知道。
有什么东西是适合送一个刚研究生毕业没多久的青年教师呢？
总不能用ai生成一篇论文，整理好格式发给她说“老师你投sci吧，致谢写我就行。”
到这一天快结束了，朋友还是没和我说她要不要取这把伞。
其实早上起来短暂回复了几句，大意是下单一个菜鸟裹裹来取。
我说下午再说。
接着就没有后文了。
我还挺喜欢这把伞的，象征性地说明之后不主动来要，那就归我了。
也蛮有象征意义的，伞同散，聚散离合，缘分尽了。
也没后续了，大概就到这了吧。
其实对于这份友谊为什么会发展到这种程度我也颇有疑虑。
疑虑归疑虑，我也不会真的去思考原因。
原因都写在聊天记录里，真舍不得的话我会去翻找过去的聊天记录，蛛丝马迹全都藏在里面。
聊天记录我没删，不过也懒得看了。
现在才后知后觉意识到，一个朋友而已，于我而言并非不可替代。
我为自己有这样的想法感到悲伤，又为自己的悲伤而悲伤。
就好像快要死了的小白花公主对自己身边死战守护她的骑士说：“你好残忍，杀了这么多人。”
依旧是早上，做了一个梦。
很荒诞的梦，满是遗憾与怔然。
一些零碎的片段还是被我记住了：行李箱落在地铁上、回去取又要等很久——所以没赶上火车。终于来到了想去很久的上海但只能待不到一小时，准确说其实就三十分钟。
梦境最后我不断跟自己说快点醒来我一定在做梦，可真的要醒的时候又很后悔想着就算在梦里弥补曾经的遗憾也好啊，总之在这复杂的心绪里悠然转醒。
有时候感觉自己确实虚伪，在日记里都要撒谎。
对不起啦。
我也没我嘴上说得那么绝情就是了。
尽管我不希冀重逢，但真心祝愿每个朋友都幸福，不管我喜欢还是讨厌，不管现在是还是曾经是。
和你们在一起我曾度过一日日的幸福时光仍然历历在目，人生中遇到你们还算幸运。
谢谢，祝好。
给别人看的那还能叫日记吗？
有些日记尽管不打算给别人看，但是写的时候总假想会有人看。
是日记，更是随笔，记录我的一些杂思。
让别人接触到我的思想，应该是他们的荣幸。
错了，其实是我的荣幸，谢谢你愿意看我的日记，不管你是谁。